RUFFUS, O LENHADOR

em qualquer lugar!

2011-02-01T06:48:00.002-04:00

tara estranha

2011-01-29T06:19:00.000-04:00

isto me lembra aquelas minas que come bosta... não, todo mundo já conhece, não vou publicar essa merda.

pra quem pensa que é tudo trollagem

2011-01-23T22:54:00.005-04:00

Posso não ser o mais simpático, tão pouco o

mais lindo ou coisa parecida, mas se você

chegou até aqui é porque quer saber

um pouco mais sobre este que vos fala.

Nada vai encontrar. Internet não é lugar

para dividir sua vida pessoal, é lugar para

dividir informações de repente e apenas

isto, mas como toda fonte deve ser

questionada, qualificada e repensada

antes de ser passada pra frente como

uma verdade.

Já basta o ser humano não ser lá um bicho muito confiável. Por que você daria crédito para alguém que nem mostra sua cara direito numa rede social. Sim, admito, sou um fake de alguém, de vez em quando até brinco com isso, mas dos poucos que me conhecem sabem que venho em paz.

Quero deixar apenas uma pergunta, e por mais demagogo que seja isso, não venho trazendo respostas. Quem tiver a curiosidade de ler sobre o que @_fransuel escreveu vai entender onde quero chegar. Basta clicar na imagem acima ou neste link: http://bit.ly/hqZ1Ya

O mesmo não posso dizer sobre outras pessoas, nem tão pouco julgar suas atitudes nem que a tal vakinha que ele anda promovendo para um aparelho de surdez do seu pai. Custa cerca de 1/5 da meta que ele pretende chegar. Cada um faça seu próprio julgamento, porque não sou eu que alimento a depressão nem tiro sarro gratuitamente de quem eu nem conheço.

Estes são apenas os fatos. Quem quiser contestar, por favor, use os comentários abaixo, ou faça como tantos outros, xingue muito no twitter.

como funciona uma agência de propaganda

2011-01-23T22:50:00.001-04:00

hey ho let´s go losers

2010-12-23T06:22:00.001-04:00

REVOLUCIONÁRIO

2010-12-22T14:34:00.000-04:00

ESTE É @TicostacruzRock MUDANDO UMA NAÇÃO.
PRECISAVA USAR JOHNNY CASH E RAGE AGAINST THE MACHINE?

FOMINHA

2010-12-21T10:58:00.002-04:00

PARABÉNS FLUMINENSE

2010-12-06T04:00:00.002-04:00

Um dos filmes da série BRASILEIRÃO PETROBRAS.
Veja aqui mais filmes produzidos das outras torcidas:
http://www.youtube.com/user/brasileiraopetrobras

CRISE NAS INFINITAS TERRAS

2010-04-26T08:00:00.000-04:00

Há certas coisas que não mudam, por mais que se passe o tempo. A gente cresce, aprende, fica um pouco mais velho e barrigudo, mas não adianta, uma teimosia cretina e uma espécie de orgulho da sabedoria que possui nos impele a fazer a mesma porcaria de novo. Se você sabe que misturar algumas bebidas vão encurtar a sua noite por que com mil diabos acabamos repetindo as doses. Seria o entorpecimento dos líquidos envolvidos? Duvido muito. Orgulho, puro e mesquinho orgulho, por não darmos o braço a torcer que ainda estejamos errados, ou de repente, simplesmente ainda não aprendemos a lição. Basta olhar para o seu movimento pela manhã. Acreditar que alguns cinco minutos irão fazer diferença nesse sono todo é pura ilusão. Por que a gente não pega e admite logo?

- Fudeu! Tenho que acordar...
- Calma, fica mais um pouco.
- Não, tenho que levantar!
- Não adianta correr, você sabe que vai se atrasar mesmo no caminho.
- Mais um motivo para levantar logo, não acha?
- Ah, sim, você vai no banheiro né?
- Vou logo antes de todo mundo acordar.
- Tá, tá, aproveita e fecha mais ali a janela. Odeio esse sol de manhã na minha cara.
- Tá, tá, tá...
- Beijo?
- Bom dia querida.

Uma meia hora depois, já de banho tomado.

- (bem baixinho) Baby? Tenha um bom dia...
- (sonolenta e grogue) Tá... vai com Deus, cuidado tá.

Saindo assim de casa parece que o meu emprego é até de policial; apesar de que, em se tratando de Rio de Janeiro uma bala perdida, atropelamento ou merda de cachorro no chão tudo pode acontecer. Claro que não estou nem aí para essas coisas, pois caso contrário nem sairia de casa. Minha avó sempre fica receosa quando vê o noticiário. Ela mora na minha cidade natal, veio aqui na cidade poucas vezes, mas sabe como é que é, junta aquele carinho de vó, cabeça de cidade pequena, síndrome do pânico e todas as neuras que a metrópole fez para o ser humano. Admita, você também se sente refém quando sai à rua, seja por um carro atravessando o cruzamento, seja por um desconhecido te olhar estranho. Tente sorrir, ás vezes funciona, ou faça como eu faço, não olhe nos olhos das pessoas na rua. Finja que está apressado ou coisa parecida.Finja ser meio maluco, de vez em quando fale sozinho - ninguém mexe com pessoas que falam sozinhas. Não se acanhe porém se alguém te puxar conversa na fila do banco ou dentro do elevador, ou mesmo no meio da rua. Tem mais gente desesperada por aí do que imaginamos, mas na maior parte das vezes não querem só desabafar ou perguntar como foi seu dia, talvez um trocado para café, pão ou passagem para Alcântara como veremos a seguir:

- Oi, com licença...
- Sim, tudo bem? - aconteça o que acontecer, a educação sempre!
- ...desculpa incomodar, mas eu perdi meu dinheiro, fui assaltado, tô só com a roupa do corpo.
- Ahã... - pronto, ele vai dar o bote - fale...!
- É que eu preciso de uns trocados para passagem de volta para Alcântara.
- Alcântara?
- É... - pronto, você caiu!

A mesma ladainha de sempre de quem faturar. Poderia até ser verdade. Eu tinha dinheiro, mas duvido que teria troco para cinquenta e já eram mais de oito da noite. O dia passara rápido e eu tinha uma esperança de chegar cedo em casa. Este ser em questão sempre perambulava por ali. Pra falar a verdade era a segunda vez que vinha com esse papo para cima de mim, só não lembrava na sua mente cheia de cana que havia tentado esta história antes. Outro dia mesmo vi passando e com o mesmo papo para os transeuntes naquele ponto. Óculos com lentes engorduradas, barba por fazer, camisa de algum show de reggae ou coisa parecida, bermuda, sempre de bermuda, chinelos de couro e andar trôpego. Como julgar alguém assim.

- Desculpa meu camarada, mas eu só tenho o da minha passagem.
- Qualquer trocadinho serve.
- Não tenho!
- Obrigado.

Menos um otário no mundo, mais um vagabundo sóbrio esta noite.
Chega em casa mal humorado, poderia ter falado qualquer outra coisa, tentar mudar a vida de um infeliz, mas não. Meu egoísmo foi maior que minha benevolência, cada um com seus problemas, já tenho muito para resolver e ninguém nunca me ofereceu uma mão em qualquer coisa mesmo.
Algum tempo depois viu o mesmo vagabundo andando pela rua numa tarde ensolarada, bem no meio da semana, mas em outro lugar da cidade. Usava outras roupas, ainda bermuda, mas a barba aumentou e o cabelo parecia mais sujo que antes. Gastei mais uns três minutos ou menos me sentindo culpado por algum motivo. De repente uma cachaça não resolve nada, mas a gente não isso todo dia com outras coisas até muito piores. Cigarros, mentiras, pornografia, televisão, cama, farinha ou preguiça. Cada um paga por aquilo que te satisfaz. Qualquer esmola é bem vinda, mas nem todo mundo tem mesmo coragem para admitir isso.

UM EXEMPLO

2010-03-30T13:30:00.001-04:00

E claro, ter muita munição caso aconteça algum problema...

ENERGIA SOLAR, POTENCIAL DESPERDIÇADO

2010-02-04T09:31:00.001-04:00

E nestes dias de sol abundante, como que com mil diabos estamos usando a energia renovável que queima nossas fuças todos os dias abaixo da linha do Equador? Bem, finalmente alguém teve uma idéia de como aproveitar isso.

Informação daqui.

E já que estamos com boas notícias, sim, voltei a escrever no blog.

COPIANDO E COLANDO: LIBERA ESSA MIXARIA

2009-12-22T15:50:00.000-04:00

Diariamente operários, pedreiros, açogueiros, padeiros e toda sorte de profissional do sexo masculino é bombardeado por uma saraivada de informações visuais e auditivas. A leitura é um hábito óbvio, uma vez que a barrigada matinal compreende o jornal de ontem, uma revista de mulher pelada, quadrinhos e até um livro. De fato, o bordão que uma imagem vale mais do que mil palavras é verdadeiro, pois veja o impacto que um par de nádegas é capaz de produzir. Isso sem falar nos decotes, a todo tempo tentando os culhões de qualquer um em todo lugar. Peitos no trabalho, elevador, boate, banca de jornal, pra todo lado.

E quem vai nos julgar por perder o olhar, quase quebrar o pescoço e chamar alguém de gostosa? A educação, é claro, e um pouco de amor aos dentes, principalmente se a mocinha estiver acompanhada de alguém maior do que você. O fato é que, embora todos os impulsos primatas nos impulsionem a dominar a fêmea naquele instante, o pudor, medo, ou seja lá o que for, ainda segura nosso pinto nas calças. Primeiro que o peão teme não ser correspondido e segundo que existem autoridades ainda zelando pela moral e bons costumes. Eis que a justiça com as próprias mãos cumpre seu papel. Sim, amigos, a boa e velha punheta. Quem nunca tocou uma que levante a mão, sem largar a outra do membro, é claro.

Se existe algo melhor que mulher ainda não foi descoberto e se alguém aqui do sexo masculino não gosta disso, só podemos lamentar. Antes de mais nada, não vamos discriminar quem tem lá outra opinião, mesmo porque opinião é igual bunda, e bunda, bem, bunda é muito bom, disso ninguém discorda, pena de quem nunca experimentou uma ou fica regulando porque por trás mamãe falou que é pecado.

Embora exista toda uma superexposição de corpos seminus, ainda vivemos sob o julgo hipócrita de defensores dos valores femininos, emancipação e tudo mais. A bem da verdade, a mulher tem tanto direito quanto o homem hoje. Pode beliscar uma bunda marota, olhar com saliência aquele cara ali, falar sacanagem e tudo mais. Isso não é novidade para ninguém. Por outro lado, atreva-se a chamar aquela menina de mini saia, biquini, cabelos molhados e óculos escuros enormes de gostosa. Um olhar reprovador e talvez uma reação adversa com certeza irá privá-lo de qualquer possibilidade de coito, ou coisa parecida.

Micareta, BBB, uma prima, revista de mulher pelada na banca de jornal, comercial de cerveja, qualquer programa de auditório, filme de ação, canais de sacanagem, sua vizinha, aeroportos no Sul do Brasil... sem pensar muito, tem mulher gostosa para tudo quanto é lado. Viagra nada! Basta abrir os olhos e ver um mundo de sacanagem a um palmo do seu nariz.
Ser homem hoje em dia às vezes é uma foda. Heterossexualismo está em extinção, a onda agora é ser aberto? Não, obrigado. Nem fudendo!

Discorda? Comente aqui ou reclame com o dono deste post.

#Texto publicado originalmente no Suspensa.info e no blog do amigo @gut0.

##Modelo especialmente convidade para o topo do post, Milena Velba, o gordo não sei quem é...

MAIS UM DIA INTOLERÂNCIA

2009-08-05T13:33:00.002-04:00

Depois de suar no centro da cidade, volto nas confortáveis acomodações do Integração Siqueira Campos / Gávea. Desço na General Osório e começar a sua por todos os poros de novo. Maldito Rio de Janeiro, o Sol só aparece quando a gente está trabalhando. Eu nunca lá gostei mesmo da luz do dia, quisera morar na Sibéria, aquilo sim é que é vida. Dias e dias enchendo a cara de vodka, caçando animais silvestres na Tundra gelada e dormindo sob peles de urso.

Para numa lanchonete de esquina, coisa de turista, arrumadinha que só. Optei por algo menos rápido que um joelho e com mais sustância que uma salada pura. Sai um filé mignon no pão árabe, batata frita e tomate com cebola e tímidas folhas de alface. Quatro bisnaquinhas de ketchup e uma de mostarda depois, em menos de cinco minutos o prato já tinha ido para o bucho.

Corre, acende cigarro, quase tropeça no vendedor de lupas e cai de cara na bunda velha de uma dona com seu poodle marrom, consigo chegar na porta do meu prédio.

Um grupo de empresários e umas moças arrumadas conversam exatamente na porta. Até estes putos sairem dali dá tempo de terminar um cigarro inteiro, coisa rara ultimamente. Reparo que é algo parecido com francês. Sim, de fato é francês. Tento entender alguma coisa em vão. As moças me parecem agora secretárias de executivos babões e gordos, aquele tipinho mesmo. Meio gostosa, meio subserviente e completamente burra. Hilariante as cabecinhas balançando fingindo entender perfeitamente o que os gringos dizem.

De repente sinto uma vontade de peidar. E agora? Solto ou não solto. Se vai feder não é problema, pior é se fizer barulho - a gente nunca sabe. Minhas calças apertadas garantiriam a privacidade do flato. Foda-se o cheiro, afinal, são franceses. Apertado, lento e mortal. Apago o cigarro, dou uma tossida para passar pela porta - porque os putos ainda estavam bem no meio do caminho.
- Excuse me...
- Oh, sorry.
- Ok, seu francesinho velho de merda.
- Oh.
Entro triunfante no hall do prédio, uma lufada forte do ar condicionado central me refresca e espanta o peido que ainda transpira pela roupa. Ah, que dia feliz.

#FORASARNEY RJ FAIL

2009-07-01T14:48:00.002-04:00

Cinelândia, agora pouco no centro do Rio de Janeiro. Ali no alto da escadaria você pode ver o Tico Santa Cruz.

BRASIL #chupa

2009-06-28T17:51:00.000-04:00

Movimento do twitter mostrando que uma nação pode fazer mais. Parabéns! Imagem do @luquinhaz

ON SALE TODAY

2009-06-18T16:22:00.000-04:00

Vi no Canha.

REAPROVEITANDO AQUELA CAIXA DE PIZZA

2009-06-14T11:31:00.000-04:00

Dica do Comunicadores

TILT SHIFT MAKER PHOTOS

2009-06-14T11:25:00.003-04:00

A técnia é extremamente simples. Basta selecionar uma área da imagem e aplicar um BLUR onde você quer que fique com este efeito mais distante. Nada novo, mas interessante aplicação em cenas de verdade, dando esta impressão de minuaturizar as figuras próximas do elemento principal da foto.
Confira aqui mais imagens com este efeito no Flickr.

SOU OBRIGADO A CONCORDAR COM TARANTINO

2009-04-26T19:21:00.001-04:00

TOP GUN É GAY

MATIAS, ALGUÉM COMO VOCÊ E EU

2009-04-26T17:24:00.004-04:00

Matias é um senhor com seus gozados 70 e poucos anos. Mentira, na verdade está com quase 80 mas não gosta de admitir isso perante outras senhorinhas ou mocinhas, futuras parceiras de alcova. Embora a idade avançada, tem saúde para dar e vender. Uma vida regrada a muitas verduras, carnes brancas e toda aquela baboseira saudável que vem sendo pregada a alguns anos, depois do advento dos diabetes, doenças cardiovasculares e toda sorte de praga moderna.

Manhã de domingo, a mocinha ainda não tinha acordado, levantou-se da cama e foi a cozinha procurar algo para comer. Encontra um belo pacote de salsichas recém aberto e não hesita em meter na frigideira o pouco que sobrou. Pensava em fazer um café, mas não encontrou o maldito filtro, nem aquela porcaria que coloca na cafeteira. Enquanto as salsichas fritavam, buscava algo para substituir o filtro e tudo mais. Ninguém presta sem um café preto forte numa ressaca dominical.

Depois de fazer muito barulho e acordar metade da casa, a mocinha serelepe da noite anterior chega na cozinha e encontra um velho de cueca com um espremedor de batatas e papel toalha dentro cheio de pó de café mais uma chaleira quente na mão.
- Mas com mil diabos! O que você está fazendo, seu doido?
- Café, porra!

FLAGRANTES URBANOS

2009-04-26T16:19:00.000-04:00

Mais flagrantes no link. (Aviso, contém Lindsay Lohan pagando peitinho)

DESISITI DESSA VIDA DE SUPER HERÓI OU DE VOLTA A TERRA DO NUNCA

2009-04-18T16:06:00.002-04:00

NUNCA TIVE TODO ESSE PODER PARA SALVAR O MUNDO, MUITO AO MENOS DEFENDER O QUARTEIRÃO DA MINHA RUA. HOUVE UM TEMPO EM QUE A TURMA SE JUNTAVA E PENSAVA FAZER PARTE DE UM CLÃ NINJA OU COISA PARECIDA. CADA UM TINHA UMA ARMA DIFERENTE, BASTÃO, CORRENTES OU O QUE PUDESSE SER USADO COMO ARMA MORTAL.

NOSSOS INIMIGOS? NA MAIOR PARTE DAS VEZES ERAM NÓS MESMOS, MAS HAVIA SEMPRE AQUELA RIVALIDADE COM O PESSOAL DA RUA DE BAIXO E LÁ DE CIMA. SIM, A MINHA TURMA FICAVA BEM NO MEIO DO BAIRRO, ONDE NÃO TINHA NADA A NÃO SER OS PARALELEPÍPEDOS QUE VIVIAM ESTOURANDO O PÉ QUANDO JOGÁVAMOS UMA PELADA OU ARREBENTANDO O QUEIXO NO CHÃO.

LÁ NO FINAL DA RUA, ONDE TINHA AQUELA TURMA BARRA PESADA - A GENTE TINHA MEDO DE MACONHEIRO QUANDO ERA PEQUENO, PODE? - E JUSTAMENTE LÁ QUE FICAVA O TAL "CAMPINHO", UM TERRENO DE BARRO BATIDO À BEIRA DE UM BREJO PERTO DE UM CURRAL. ALI ACONTECIAM OS GRANDES EVENTOS ESPORTIVOS DA COMUNIDADE E CLARO, AS DISPUTAS ENTRE OS CLÃS RIVAIS MAIS ACIRRADAS. COSTUMAVA FAZER EXPEDIÇÕES NO MORRO AO LADO, A GENTE TRAZIA DE CASA UM MONTE DE BISCOITO, ÀGUA E FRUTA E IA BRINCAR DE "SAFARI" NO MEIO DA MATA. DEPOIS DE ANDAR UM BOCADO A GENTE ACABA VOLTANDO MORTO DE CANSADOS, SUJOS ATÉ O PESCOÇO E CHEIOS DE CARRAPATOS.

VOLTANDO ÀS DISPUTAS DE TERRITÓRIO, NÃO ME LEMBRO DE REALMENTE TER ACONTECIDO UMA DISPUTA ENTRE AS PARTES, MAS SEMPRE HAVIA UM TEMOR EM ANDAR EM TERRITÓRIO INIMIGO. COMO ANDAVA DE SKATE DESDE CEDO DESCIA COMO UM LOUCO PELA CALÇADA ATÉ A PRACINHA, NO COMEÇO DO BAIRRO. EVENTUALMENTE ATÉ CRUZAVA COM ALGUM INIMIGO, MAS VINHA TÃO RÁPIDO QUE ERA QUASE IMPOSSÍVEL ME PARAR SEM UM DOS DOIS SE MACHUCAR. PROBLEMA ERA SUBIR DE VOLTA. FICAVA NA PADARIA TOMANDO CHICABON ESPERANDO PASSAR ALGUÉM PARA SUBIR JUNTO, OU ENTÃO DESPISTAR POR UMA RUA INTERNA QUE CORTAVA JUSTAMENTE O PONTO DE MAIOR CONFLITO, BEM NA FRENTE DA CASA DO AUDRINHO - UM CARINHA QUE SEMPRE FOI BEM MAIS ALTO E FORTE QUE TODO MUNDO, ARRANJAR ENCRENCA COM ELE ERA A MORTE CERTA.

EIS QUE UM DIA DEPOIS DESSA PALHAÇADA TODA DE DISPUTA DA TURMA DE CIMA COM A TURMA DE BAIXO, HOUVE UMA FESTA, AQUELES HI-FI´S, CADA UM LEVAVA UNS DISCOS, COMPRA-SE REFRIGERANTES, ALGUNS LEVAVAM CACHAÇA E DE VEZ EM QUANDO ATÉ O PAI E MÃE AJUDAVA NA DECORAÇÃO - LÓGICO QUE ELES NÃO SABIAM DAS DOSES QUE A TURMA PREPARAVA. ENFIM. UMA FESTINHA DESSAS A PORRA DO AUDRINHO RESOLVEU LEVAR UMA CEBOLA. TODO MUNDO QUE PASSAVA POR ELE LEVAVA NO OUVIDO, NO OLHO, NA BOCA E ONDE MAIS PUDESSE SER ATINGIDO. FOI QUANDO ELE RESOLVEU "BRINCAR" COMIGO, LOGO EU, O MAIS PACATO DE TODA A TURMA, O SÁBIO. TODO MUNDO RIA, MESMO QUEM TAMBÉM HAVIA TOMADO UMA CEBOLADA. NEM PENSEI:

- SEU FILHA DA PUTA, ENFIA CEBOLA NO RABO DA SUA MÃE!

MINHA PRIMEIRA BRIGA. ELE ME EMPURRA NA PAREDE EU VOLTO E COMEÇO INULTILMENTE A SOCAR NA BARRIGA, O SEGUNDO LUGAR MAIS DURO DEPOIS DA MÃO DELE. O PESSOAL RESOLVE APARTAR A BRIGA, E COMO! SEGURAM A MIM E NÃO A ELE. PARECIA UM TREM VINDO NA MINHA DIREÇÃO. O AUDRINHO DERRUBOU TODO MUNDO PELO CAMINHO E ENCAIXOU UM SOCO BEM NO MEU NARIZ, UM BELO SOCO. NÃO SATISFEITO ME DEU OUTRO NO PEITO. ERA ISSO OU MEU QUEIXO - NÃO ME PERGUNTE COMO, ACHO QUE FOI UM INVOLUNTÁRIO. DEPOIS DISSO VIROU TUDO UM BORRÃO NA MEMÓRIA. SÓ ME LEMBRO DE ACORDAR NO MEIO DA ESCADA QUE DAVA ACESSO AO SALÃO ONDE OCORRIA A FESTA E O BETINHO ME PERGUNTANDO SE TAVA TUDO BEM.

- PORRA, VOCÊS NÃO FIZERAM NADA!

- TU TÁ SANGRANDO, DUCA... (DUCA ERA O MEU APELIDO QUANDO MOLEQUE)

- CLARO QUE TÔ SANGRANDO!

- O AUDRINHO FOI EMBORA, MEU PAI MANDOU ELE EMBORA.

O PAI DO BETINHO ERA UM GAUCHÃO, MAS DAQUELES GAÚCHOS MACHOS PACA, CHÊ. TINHA QUASE UNS DOIS METROS DE ALTURA, E DE MAIS A MAIS, QUANDO PAI OU MÃE ENTRAVA NO MEIO DESSAS BRIGAS NINGUÉM TINHA PEITO PARA DISCORDAR OU REVIDAR, ENFIAVA O RABO ENTRE AS PERNAS E IA PRA CASA REZANDO PARA NINGUÉM EM CASA JÁ ESTAR SABENDO. EU AQUI FUI PRA CASA DIRETO DORMIR, IA TER TROCO, EU TINHA CERTEZA.

NO DIA SEGUINTE ACONTECEU DA TURMA TODA SE ENCONTRAR DE NOVO E ROLOU AQUELA PRESSÃO PARA FAZERMOS AS PAZES. "OK, FOI MAL, PASSOU E TAL..." ALGO ASSIM. DEIXEI PASSAR MAS A VINGANÇA FICOU GUARDADA. E GUARDOU TANTO QUE ATÉ HOJE NUNCA REVIDEI. ME DEI CONTA QUE TEM COISAS NA VIDA DA GENTE QUE TEM DE SER ASSIM. NÃO É SEMPRE QUE SE GANHA, NINGUÉM TAMBÉM PERDE TODO DIA, MAS SE PERDEU, PERDEU. FICAR REMOENDO ISSO NO ÍNTIMO SÓ PROVA QUE VOCÊ IA APANHAR MESMO DE QUALQUER JEITO.

FOI UM DIA DE HERÓI, SIM. ATÉ HOJE NUNCA OUVI FALAR DE OUTRO DOIDO A ENCARAR AQUELE BRUTAMONTES. PELO MENOS NO NOSSO BAIRRO. DE CERTA FORMA EU VENCI SIM, PORQUE PROVEI PARA MIM MESMO QUE O MEDO NUNCA FOI UMA FRAQUEZA, MAS SIM ALGO QUE ME FORTALECIA. ALGUMAS VEZES A GENTE ATÉ SABE QUE VAI PERDER, MAS SÓ TEM UM JEITO DE SABER E TER CERTEZA DISSO. DANDO A CARA A TAPA.

PS: HOJE SOMOS BONS AMIGOS, AS CRIANÇAS DO MEU BAIRRO NEM TEM MAIS CAMPINHO PARA BRINCAR E PENSO DUAS VEZES ANTES DE CRIAR CONFUSÃO NA RUA - AINDA NÃO APRENDI A SEGURAR BALA COM DENTE.

MALDITO ELEVADOR

2009-01-31T02:42:00.003-04:00

E neste simpátio prédio comercial no centro da cidade há
toda sorte de transeuntes que na sua humildade e vontade
de tirar a mãe da zona desrespeitam esta regra.

Eu só quero ver a hora em que este monte de engrenagens
enferrujadas se partir e causar um belo acidente.

Melhor dizendo, não quero ver...

ANO NOVO A MESMA MERDA

2009-01-03T14:06:00.002-04:00

Eu duvido que 2009 vai ser melhor que 2008.

ME PEDIU PARA SER GENTIL

2007-12-17T21:35:00.000-05:00

Começou a estranhar quando parei de bater.

PUTINHA DO BAR

2007-09-27T00:10:00.000-05:00

Hora do almoço, nem sempre dá tempo para passar em casa e comer a bóia da patroa. Acaba procurando aquela pensão mais suspeita que rua escura com dois transeuntes de cada lado perto do beco escuro, mas como não sobra muita opção acaba fazendo ali mesmo.
Marla é uma loirinha que fica no caixa, todo mundo sabe que ela dá para o marido da dona da pensão, fato que ou ela faz vista grossa ou realmente é cega de não perceber. Com filho na barriga e tudo, o Seu Marco fica na esquina no meio da tarde esperando a rapariga aparecer. Dali vão para o terreno atrás do curral e vai ali mesmo no meio das vaquinhas ordenhar direto das tetas da bichinha o que a patroa regula em casa porque isso não é coisa de mulher direita.
Para variar não era um dos melhores dias do pobre lenhador. Chegou cheio de fome e queria logo atacar a primeira coisa que se parecesse com comida pela frente. A casa estava cheia, tudo bem, mas meia hora esperando ser atendido era o fim da picada. Dona Arlete estava na porta procurando o marido e Ruffus pensou em marcar com ela o flagrante, na certa aquela piranha devia estar dando aquela bocetinha para aquele filha da puta. Resolveu ir sozinho conferir e qual não foi sua surpresa encontrar os dois de papo no mesmo lugar onde os moleques da rua costumam se divertir quando o casalzinho se encontra.
Puto da vida resolveu não atrapalhar os pombinhos, a sacanagem ia ser maior se fizesse a própria esposa flagrar os dois. Não, não, isso não era suficiente, devia era foder de vez com aquela porra toda. Mas veio a razão, muita gente dependia daquela pensão para comer ali, não tinha mais nada naquele vale parecido, enfim. Resignado na sua própria desgraça pessoal, o estômago roncando que só, deixou de almoçar, voltou ao trabalho e ficou de comer alguma sobra que um dos aprendizes possam ter deixado, não podia se demorar mais em arranjar problemas pros outros, mesmo que isso resolvesse o seu problema.
Ruffus percebeu que algumas pessoas tem realmente que se foder, por mais duro que dêem diariamente. E se você não for gostosa e dê para o patrão, melhor enfiar o rabo entre as pernas e torcer para voltar melhor na próxima encarnação, porque nesta tu vai ser sempre um fodido do caralho.

- Dá na boquinha, dá na boquinha que a loirinha adora!!!!

TIO FILHA DA PUTA

2007-08-28T15:06:00.000-05:00

Tio José chegava em casa cheio de cana e vinha para a varanda, onde passava a maior parte do dia. Era garoto, não tinha muita malícia e acabava entrando nas brincadeiras dele. Hoje ele mora muito longe daqui, teve duas filhas que dizem ser minhas primas e uma família que com sorte conheci um pouco. Minha "tia" não é muito de falar, quando aparece entrava muda e saía calada. As "primas" nem devem mais me conhecer hoje. E pensar que quando eu era moleque achava aquele jeito carrancudo a maior alegria das reuniões de família nos raros domingos que tínhamos juntos.

Quer saber, tio José é o maior filha da puta que eu conheço.

2007-05-18T14:29:00.000-05:00

Que a lembrança de alguém tão querido não se perca no tempo, tenha toda a paz que lhe foi privada nesta vida agora para toda eternidade. Tio Juvenal, um dos últimos amigos de um época que não volta nunca mais.

RESSENTIMENTO

2007-05-17T13:41:00.000-05:00

Procurando algumas ferramentas acabou encontrando uma tira de couro com que amarrava Capito, um pastor alemão que dividiu a maior parte da sua infância. Antes de uma lágrima descer lhe sobre a face atirou longe aquela lembrança amarga, não gostaria de lembrar do dia em que precisou sacrificar algo tão importante na sua vida. O pobre diabo sofria muito, babava sangue e gemia como um condenado depois daquele maldito carro de boi desgovernado passar por cima dele bem em frente de casa. O dono até pediu desculpas, a ladeira era íngreme e acabou soltando dos estribos, poderia ter sido pior, pois meia hora antes, voltavam da escola muitas crianças, inclusive este simplório lenhador, gozando doces aventuras pueris. O chão de cascalho e areia subia uma névoa tamanho a quantidade de pezinhos passando por ali.
Ruffus havia saído cedo de casa, sempre deixava seu cão preso neste pedaço de couro que o tio Serafim havia feito para ele quando soube que o irmão ia presentear no sétimo aniversário de seu sobrinho. Ruffus dava um nó bem forte mas folgado o suficiente para não machucar, o bicho sabia que não ia cortar de jeito nenhum, e descansava enquanto o dono saía para alguma coisa. Ao voltar, Capito sabia que ia correr, cagar, destruir, pular e sujar tanto quanto pudesse, até ser preso de novo. Seu dono era bem incisivo ao querer algumas coisas, principalmente a liberdade de seu animal de estimação.
Depois de horas a fio esperando um veterinário, decidiu sacrificar o animal. Era dor demais para esperar tanto tempo. O bicho parecia até falar "me tira daqui", "não aguento mais", "por favor"... Uns dois dias depois aparece um senhor, bem distinto, cheirando a rosas com uma maleta na mão. Era o veterinário pedindo desculpas por não ter vindo antes, estava ocupado com o parto de uma mula e por isso se atrasou. Perguntou onde estava o cão. O garoto foi aos fundos da casa, amarrou a tira de couro nos punhos de ossos e pele e voltou a sala. Foi um dos melhores socos que já deu na sua vida.

DIAS DE FOLIA DESMEDIDA

2007-02-22T11:56:00.000-05:00

Antes que pudesse recobrar os sentidos naturalmente um sonoro pontapé bem no meio da coluna o despertou. Se ao menos tivesse se levantado sozinho, tirado a remela dos olhos e coçando a bunda como de costume longe dali, teria doído bem menos.
A mulher chigava sem parar, o despertador estava tocando a quase meia hora e nada do pobre lenhador mexer a bunda da cama. Depois da cara feia resolve assumir que estava todo errado sem retrucar, afinal, mal se lembrava como havia chegado em casa, e como se conhece bem, deve ter feito muito barulho, deixado uma sujeira daquelas na cozinha e claro, o banheiro outra baderna só.
Ainda dando cabeçadas nas portas da pequena choupana onde viviam, encontrou no meio do corredor que liga a cozinha com os quartos e resto da casa suas calças sujas e uma bota solitária toda elameada. Deve ter sido uma farra daquelas. Limpou o espelho cagado de sangue e lama e viu que estava com um belo talho no supercílio direito. Limpou o ferimento e percebeu que não era nada profundo, dóia menos que sua dignidade, onde provavelmente deve ter ficado na sarjeta, junto com a outra bota.
Depois de lavar a bunda cagada e todo o sangue que vazou no corpo, mete um esparadrapo na ferida e veste o primeiro trapo inteiro do guarda roupa onde encontrou algum dinheiro, suficiente para meter o almoço do dia, se é que sabia ser segunda ou quinta hoje.
Era uma sexta, a memória voltava gradativamente. Zeca Pingo D´Água, um vizinho que trabalhava eventualmente com Ruffus, ajudou um pouco nestas tristes recordações. Tudo começou um belo copo de cerveja preta. Vamos dizer que não foi apenas um copo...

MOEDOR DE CARNE

2007-02-01T12:01:00.000-05:00

Nunca gostou dos afazeres domésticos, prezava mais por trazer carne e cerveja para mesa e comprar aquilo ou outra coisa quanto a mulher lhe solicitasse. E tinha que ser com jeito, na hora certa, de preferência depois dos jogos das quartas com os amigos. Era homem de palavra, nunca voltava atrás daquilo que prometia. Tomar seu corpo semi inerte nestas ocasiões era quase certo de uma boa briga a dois.
Se chegava com muitos chamegos já sabia que ia perder um bom dinheiro. Era justo, cedia quando necessário, mas era uma sovina no que dizia respeito as coisas de casa.
- Moedor de carne quebrou.
- Eu sei, mulher.
- E o que vamos fazer a respeito?
- Foi você quem quebrou?
- Não, mas quando cheguei agora pouco na cozinha...
- Então?
- Como é que vou moer carne agora?
- Faça bifes, as facas estão amoladas.
- Mas e o moedor de carne?
- Problema, ora!
Sai resmungando em direção a cozinha e bate a porta. Por pouco não corre a mão na fuça dela por isso, apesar de nunca ter batido em mulher. Seria muito mais fácil dizer para a mulher que o gostava da carne moída, mas os bifes mal passados e quase sangrando. Mas Ruffus não é um homem lá muito sutil, é demais para alguém como ele.

NEXT CHAPTER

2007-01-04T12:05:00.000-05:00

- CARNIFICINA NO PICADEIRO
- BACK TO IRON CITY
- SURRA NO PADEIRO
- PIRANHAS DROGADAS
- NO JESUS CHRIST AT RIVERLAND

MERDA SENHOR

2007-01-04T09:46:00.000-05:00

Era uma sexta feira e já estava com passagem comprada para Bigville, a fim de visitar a família. Parou no primeiro pardieiro onde sentiu cheiro de comida e pediu a refeição do dia. Eram quase quatro horas da tarde e ainda não tinha almoçado. Para sua sorte, porque vai ter um karma ruim assim no quinto dos Inferno, a casa não estava mais servindo almoço:
- Tragam-me as sobras, qualquer coisa de comer!
Ninguém iria negar o pedido do glutão, afinal de contas, ele era grande e não aparentava lá muita paciência. Melhor não perder o cliente e nem ele queria perder a viagem.
Finalmente chega a sua mesa um prato com metade batatas cozidas, outra uns restos de frango, carne seca e arroz cheio de legumes.
- Que comida de maricas! Tem pra homem não?
Puto da vida, investe na farinha e mistura aquilo tudo com osso do frango e tudo e come de colher. A cerveja estava quente mas resolveu não reclamar. Por menos que isso já tinha quebrado um bar, mas a pressa era maior que sua raiva.
Não deixou gorjeta e catou suas tralhas no lombo e foi para a Estação de Trem ali perto. No meio do caminho sentiu a pontada. Teria sido muita pimenta? Tinha digestão rápida, era de hábito ir dar uma barrigada logo depois que comia, mas no que comeu correndo e encheu o cu de birita enquanto a comida não chegava nem deu bola. A segunda pontada foi mais forte. Ignorou solememente. Na terceira já sentido o rabo do macaco para fora começou procurar um arbusto ou lugar mais aprazível para soltar aquele barro maldito.
Faltavam uns dez minutos para o trem sair, ainda dava tempo. Conseguiu um sanitário decente na Estação, que para variar, estava ocupado.
- Demorar aí?
- Tem gente filha da puta!
Foi para o próximo reservado e o aspecto do ambiente não era dos melhores, além da falta de papel. Não pensou duas vezes e pegou o bilhete que comprara na véspera. Ia ficar merda na ponta dos dedos mesmo mas pelo menos a cueca ia se salvar do pior. Eis que a encomenda demorou a sair e o apito do trem tocava freneticamente. Suou mais um bocado e finalmente saiu um bom resultado.
Bilhete cagado, calças sujas e um senhor de cabelos grisalhos na porta de um dos vagões já ia entrando quando Ruffus lhe chama atenção:
- Segura essa merda!

UM PEIDÃO

2007-01-04T08:31:00.000-05:00

Dionísio não era um deus grego mas sempre foi um cara muito bem apessoado. Ao contrário de sua feliz alcunha não era dado a beber muito, pelo contrário, continha seu apetite e sede na frente das pessoas de um modo geral, mantendo sua fina estirpe de distinto cavalheiro, uma qualidade herdada de geração em geração dos Vidal, uma abastada dinastia que tinha suas origens na colonização portuguesa, onde até membros da família real acrescentaram sangue nobre, o dito, sangue azul. Nem tamanha responsabilidade lhe subia a cabeça. Era tido como alguém simples, de poucas manias e coração do tamanho de um boi. Nunca se meteu em confusão por ali. Do que se tem notícia para por aí. Era um daqueles nomes que todos conheciam mas pouco se sabia além do dia a dia. Letrado numa das melhores instituições do país, ganhava a vida com algo parecido como pesquisa, ou coisa parecida. Trabalhava em uma empresa nova na cidade, onde menos ainda se sabia do se tratava. Um ganha pão justo, por assim dizer. O velho Ted Knock Knock não soube explicar direito, foi assim que ficamos conhecendo o tal Dionísio. Um dia Ruffus cruzou seu caminho. Junto com aquele bando de degenerados que andava com ele pelas madrugadas de Riverville, vai saber o que com mil diabos o infeliz estava fazendo naquela esquina depois das onze. Para resumir a história, hoje o pobre Dionísio anda jogando areia nas pessoas e rindo sem parar. Compete pau a pau rodadas e mais rodadas de conhaque com os bêbados do bar de manhã até a hora do almoço, depois volta pro trabalho trocando as pernas, fica meia hora e volta para o bar. Peidando alto e jogando a maior quantidade de insultos a qualquer um. À noite vira zumbi e suga o cérebro dos incautos pela rua. É, a vida nunca mais foi a mesma para o pobre Dionísio depois de Ruffus, o lenhador.

VOLTA PARA CASA

2007-01-04T08:15:00.000-05:00

O velho lenhador finalmente consegue terminar o serviço que o Coronel lhe pagou. Por uma meia dúzia de barris de rum, toda aquela madeira nobre poderá ser usada na humilde cabana que irá se erguer no topo da montanha. Não é exatamente um pagamento justo, mas é melhor do que nada, afinal de contas metade vai beber mesmo o resto irá negociar com o dono da mercearia logo ali.

Cansado e com as mãos já calejadas de duas semanas de trabalho duro, Ruffus guarda suas ferramentas no porão da Casa Grande e resolve ir ter uma sincera conversa com o rico porém sovina Coronel, mais conhecido como J.F. Barro. A discussão não demora a começar e quando os capangas do Coronel entram na sala o humilde lenhador percebe que não vai conseguir mais do que pode carregar. Promete voltar em um outra hora mais oportuna e esconde a face tomada de ódio e rancor por tamanho descaso. Ignora a rapariga na sala seguinte com olhos brilhando em direção a sua face negra e barbuda. A última coisa que precisa é confusão com a primogênita de seu maior rival, mesmo que não declarado. Talvez um dia ele se vingue, mas como dizem, é um prato que se come frio.

No caminho de volta a sua choupana não se dá conta dos passantes, tão pouco dos amigos embriagados na Taverna que insistem em lhe chamar. Aquele não era mesmo um bom dia para beber. Foi aí que se esqueceu dos seis pequenos barris de rum que deixou no lado de fora da casa do coronel. Resolve voltar no lombo do cavalo manco do velho Rincon, um mexicano conhecido que lhe devia alguns favores depois daquela briga na porta do Tribunal.

Chegando lá, encontrou dois dos capangas daquele imbecil bebendo e rindo, como se ele fosse o maior idiota de todos os tempos. Com o cabo do machado rachou a cabeça de um e o outro apenas com o nariz quebrado deixou só para contar a história. Saiu de lá com respeito, afinal J.F. Barros não ia manchar sua reputação por uma simples briga no seu quintal. O capataz que morreu era um molóide mesmo e o outro lhe roubava. No final Ruffus acabou lhe fazendo um grande favor.

Devolveu o alazão ao mexicano e foi carregando nos ombros a mercadoria. Dois transeuntes vinham na sua direção. Quando percebeu era apenas dois guris, não deviam ter nem pentelhos nos colhões. Um era negro e bem forte, outro era meio mulato mais baixo e ria alto como peão em dia de pagamento. Iam na sua direção, e como Ruffus nunca foi lá muito de dar passagem para ninguém, foi justamente no peito do negrão que esbarrou, quase derrubando o infeliz na poça de lama depois daquela chuva na noite anterior. Não olhou para trás, mas sabia que alguém lhe praguejava. Talvez um dia se encontrassem de novo, mas este era o menor dos seus problemas agora.

Chegando na porta de casa com um barril a menos, sua senhora lhe esperava. A cara amarrada já precedia o esporro, mas como não sentiu cheiro de bebida na sua boca e o punho ensanguentado mais um sorriso no canto da rosto lhe calou. Ruffus largou o material ao lado da cama, o lugar mais seguro da casa, pois é exatamente no lado onde dorme. Lavou a cara e comeu o pedaço de cabrito que sobrou do almoço do final de semana. Gina, sua esposa, não estava bem. Também teve lá seus próprios problemas e queria conversar, mas viu que seu marido não estava lá de muito ouvidos e resolveu deixar para depois. Quando fica muito quieto ou é porque está a ponto de matar alguém ou já matou. Só duas coisas podem acalmá-lo: matar o cabra ou ir trepar a noite inteira. Felizmente os lençóis daquela casa nunca duravam mais de duas noites e ontem não fora trocados. Fora dormir cheia de porra e rum.