DESISITI DESSA VIDA DE SUPER HERÓI OU DE VOLTA A TERRA DO NUNCA

NUNCA TIVE TODO ESSE PODER PARA SALVAR O MUNDO, MUITO AO MENOS DEFENDER O QUARTEIRÃO DA MINHA RUA. HOUVE UM TEMPO EM QUE A TURMA SE JUNTAVA E PENSAVA FAZER PARTE DE UM CLÃ NINJA OU COISA PARECIDA. CADA UM TINHA UMA ARMA DIFERENTE, BASTÃO, CORRENTES OU O QUE PUDESSE SER USADO COMO ARMA MORTAL.

NOSSOS INIMIGOS? NA MAIOR PARTE DAS VEZES ERAM NÓS MESMOS, MAS HAVIA SEMPRE AQUELA RIVALIDADE COM O PESSOAL DA RUA DE BAIXO E LÁ DE CIMA. SIM, A MINHA TURMA FICAVA BEM NO MEIO DO BAIRRO, ONDE NÃO TINHA NADA A NÃO SER OS PARALELEPÍPEDOS QUE VIVIAM ESTOURANDO O PÉ QUANDO JOGÁVAMOS UMA PELADA OU ARREBENTANDO O QUEIXO NO CHÃO.

LÁ NO FINAL DA RUA, ONDE TINHA AQUELA TURMA BARRA PESADA - A GENTE TINHA MEDO DE MACONHEIRO QUANDO ERA PEQUENO, PODE? - E JUSTAMENTE LÁ QUE FICAVA O TAL "CAMPINHO", UM TERRENO DE BARRO BATIDO À BEIRA DE UM BREJO PERTO DE UM CURRAL. ALI ACONTECIAM OS GRANDES EVENTOS ESPORTIVOS DA COMUNIDADE E CLARO, AS DISPUTAS ENTRE OS CLÃS RIVAIS MAIS ACIRRADAS. COSTUMAVA FAZER EXPEDIÇÕES NO MORRO AO LADO, A GENTE TRAZIA DE CASA UM MONTE DE BISCOITO, ÀGUA E FRUTA E IA BRINCAR DE "SAFARI" NO MEIO DA MATA. DEPOIS DE ANDAR UM BOCADO A GENTE ACABA VOLTANDO MORTO DE CANSADOS, SUJOS ATÉ O PESCOÇO E CHEIOS DE CARRAPATOS.

VOLTANDO ÀS DISPUTAS DE TERRITÓRIO, NÃO ME LEMBRO DE REALMENTE TER ACONTECIDO UMA DISPUTA ENTRE AS PARTES, MAS SEMPRE HAVIA UM TEMOR EM ANDAR EM TERRITÓRIO INIMIGO. COMO ANDAVA DE SKATE DESDE CEDO DESCIA COMO UM LOUCO PELA CALÇADA ATÉ A PRACINHA, NO COMEÇO DO BAIRRO. EVENTUALMENTE ATÉ CRUZAVA COM ALGUM INIMIGO, MAS VINHA TÃO RÁPIDO QUE ERA QUASE IMPOSSÍVEL ME PARAR SEM UM DOS DOIS SE MACHUCAR. PROBLEMA ERA SUBIR DE VOLTA. FICAVA NA PADARIA TOMANDO CHICABON ESPERANDO PASSAR ALGUÉM PARA SUBIR JUNTO, OU ENTÃO DESPISTAR POR UMA RUA INTERNA QUE CORTAVA JUSTAMENTE O PONTO DE MAIOR CONFLITO, BEM NA FRENTE DA CASA DO AUDRINHO - UM CARINHA QUE SEMPRE FOI BEM MAIS ALTO E FORTE QUE TODO MUNDO, ARRANJAR ENCRENCA COM ELE ERA A MORTE CERTA.

EIS QUE UM DIA DEPOIS DESSA PALHAÇADA TODA DE DISPUTA DA TURMA DE CIMA COM A TURMA DE BAIXO, HOUVE UMA FESTA, AQUELES HI-FI´S, CADA UM LEVAVA UNS DISCOS, COMPRA-SE REFRIGERANTES, ALGUNS LEVAVAM CACHAÇA E DE VEZ EM QUANDO ATÉ O PAI E MÃE AJUDAVA NA DECORAÇÃO - LÓGICO QUE ELES NÃO SABIAM DAS DOSES QUE A TURMA PREPARAVA. ENFIM. UMA FESTINHA DESSAS A PORRA DO AUDRINHO RESOLVEU LEVAR UMA CEBOLA. TODO MUNDO QUE PASSAVA POR ELE LEVAVA NO OUVIDO, NO OLHO, NA BOCA E ONDE MAIS PUDESSE SER ATINGIDO. FOI QUANDO ELE RESOLVEU "BRINCAR" COMIGO, LOGO EU, O MAIS PACATO DE TODA A TURMA, O SÁBIO. TODO MUNDO RIA, MESMO QUEM TAMBÉM HAVIA TOMADO UMA CEBOLADA. NEM PENSEI:

- SEU FILHA DA PUTA, ENFIA CEBOLA NO RABO DA SUA MÃE!

MINHA PRIMEIRA BRIGA. ELE ME EMPURRA NA PAREDE EU VOLTO E COMEÇO INULTILMENTE A SOCAR NA BARRIGA, O SEGUNDO LUGAR MAIS DURO DEPOIS DA MÃO DELE. O PESSOAL RESOLVE APARTAR A BRIGA, E COMO! SEGURAM A MIM E NÃO A ELE. PARECIA UM TREM VINDO NA MINHA DIREÇÃO. O AUDRINHO DERRUBOU TODO MUNDO PELO CAMINHO E ENCAIXOU UM SOCO BEM NO MEU NARIZ, UM BELO SOCO. NÃO SATISFEITO ME DEU OUTRO NO PEITO. ERA ISSO OU MEU QUEIXO - NÃO ME PERGUNTE COMO, ACHO QUE FOI UM INVOLUNTÁRIO. DEPOIS DISSO VIROU TUDO UM BORRÃO NA MEMÓRIA. SÓ ME LEMBRO DE ACORDAR NO MEIO DA ESCADA QUE DAVA ACESSO AO SALÃO ONDE OCORRIA A FESTA E O BETINHO ME PERGUNTANDO SE TAVA TUDO BEM.

- PORRA, VOCÊS NÃO FIZERAM NADA!

- TU TÁ SANGRANDO, DUCA... (DUCA ERA O MEU APELIDO QUANDO MOLEQUE)

- CLARO QUE TÔ SANGRANDO!

- O AUDRINHO FOI EMBORA, MEU PAI MANDOU ELE EMBORA.

O PAI DO BETINHO ERA UM GAUCHÃO, MAS DAQUELES GAÚCHOS MACHOS PACA, CHÊ. TINHA QUASE UNS DOIS METROS DE ALTURA, E DE MAIS A MAIS, QUANDO PAI OU MÃE ENTRAVA NO MEIO DESSAS BRIGAS NINGUÉM TINHA PEITO PARA DISCORDAR OU REVIDAR, ENFIAVA O RABO ENTRE AS PERNAS E IA PRA CASA REZANDO PARA NINGUÉM EM CASA JÁ ESTAR SABENDO. EU AQUI FUI PRA CASA DIRETO DORMIR, IA TER TROCO, EU TINHA CERTEZA.

NO DIA SEGUINTE ACONTECEU DA TURMA TODA SE ENCONTRAR DE NOVO E ROLOU AQUELA PRESSÃO PARA FAZERMOS AS PAZES. "OK, FOI MAL, PASSOU E TAL..." ALGO ASSIM. DEIXEI PASSAR MAS A VINGANÇA FICOU GUARDADA. E GUARDOU TANTO QUE ATÉ HOJE NUNCA REVIDEI. ME DEI CONTA QUE TEM COISAS NA VIDA DA GENTE QUE TEM DE SER ASSIM. NÃO É SEMPRE QUE SE GANHA, NINGUÉM TAMBÉM PERDE TODO DIA, MAS SE PERDEU, PERDEU. FICAR REMOENDO ISSO NO ÍNTIMO SÓ PROVA QUE VOCÊ IA APANHAR MESMO DE QUALQUER JEITO.

FOI UM DIA DE HERÓI, SIM. ATÉ HOJE NUNCA OUVI FALAR DE OUTRO DOIDO A ENCARAR AQUELE BRUTAMONTES. PELO MENOS NO NOSSO BAIRRO. DE CERTA FORMA EU VENCI SIM, PORQUE PROVEI PARA MIM MESMO QUE O MEDO NUNCA FOI UMA FRAQUEZA, MAS SIM ALGO QUE ME FORTALECIA. ALGUMAS VEZES A GENTE ATÉ SABE QUE VAI PERDER, MAS SÓ TEM UM JEITO DE SABER E TER CERTEZA DISSO. DANDO A CARA A TAPA.

PS: HOJE SOMOS BONS AMIGOS, AS CRIANÇAS DO MEU BAIRRO NEM TEM MAIS CAMPINHO PARA BRINCAR E PENSO DUAS VEZES ANTES DE CRIAR CONFUSÃO NA RUA - AINDA NÃO APRENDI A SEGURAR BALA COM DENTE.

MALDITO ELEVADOR

E neste simpátio prédio comercial no centro da cidade há
toda sorte de transeuntes que na sua humildade e vontade
de tirar a mãe da zona desrespeitam esta regra.

Eu só quero ver a hora em que este monte de engrenagens
enferrujadas se partir e causar um belo acidente.

Melhor dizendo, não quero ver...

ANO NOVO A MESMA MERDA

Eu duvido que 2009 vai ser melhor que 2008.

ME PEDIU PARA SER GENTIL

Começou a estranhar quando parei de bater.

PUTINHA DO BAR

Hora do almoço, nem sempre dá tempo para passar em casa e comer a bóia da patroa. Acaba procurando aquela pensão mais suspeita que rua escura com dois transeuntes de cada lado perto do beco escuro, mas como não sobra muita opção acaba fazendo ali mesmo.
Marla é uma loirinha que fica no caixa, todo mundo sabe que ela dá para o marido da dona da pensão, fato que ou ela faz vista grossa ou realmente é cega de não perceber. Com filho na barriga e tudo, o Seu Marco fica na esquina no meio da tarde esperando a rapariga aparecer. Dali vão para o terreno atrás do curral e vai ali mesmo no meio das vaquinhas ordenhar direto das tetas da bichinha o que a patroa regula em casa porque isso não é coisa de mulher direita.
Para variar não era um dos melhores dias do pobre lenhador. Chegou cheio de fome e queria logo atacar a primeira coisa que se parecesse com comida pela frente. A casa estava cheia, tudo bem, mas meia hora esperando ser atendido era o fim da picada. Dona Arlete estava na porta procurando o marido e Ruffus pensou em marcar com ela o flagrante, na certa aquela piranha devia estar dando aquela bocetinha para aquele filha da puta. Resolveu ir sozinho conferir e qual não foi sua surpresa encontrar os dois de papo no mesmo lugar onde os moleques da rua costumam se divertir quando o casalzinho se encontra.
Puto da vida resolveu não atrapalhar os pombinhos, a sacanagem ia ser maior se fizesse a própria esposa flagrar os dois. Não, não, isso não era suficiente, devia era foder de vez com aquela porra toda. Mas veio a razão, muita gente dependia daquela pensão para comer ali, não tinha mais nada naquele vale parecido, enfim. Resignado na sua própria desgraça pessoal, o estômago roncando que só, deixou de almoçar, voltou ao trabalho e ficou de comer alguma sobra que um dos aprendizes possam ter deixado, não podia se demorar mais em arranjar problemas pros outros, mesmo que isso resolvesse o seu problema.
Ruffus percebeu que algumas pessoas tem realmente que se foder, por mais duro que dêem diariamente. E se você não for gostosa e dê para o patrão, melhor enfiar o rabo entre as pernas e torcer para voltar melhor na próxima encarnação, porque nesta tu vai ser sempre um fodido do caralho.

- Dá na boquinha, dá na boquinha que a loirinha adora!!!!

TIO FILHA DA PUTA

Tio José chegava em casa cheio de cana e vinha para a varanda, onde passava a maior parte do dia. Era garoto, não tinha muita malícia e acabava entrando nas brincadeiras dele. Hoje ele mora muito longe daqui, teve duas filhas que dizem ser minhas primas e uma família que com sorte conheci um pouco. Minha "tia" não é muito de falar, quando aparece entrava muda e saía calada. As "primas" nem devem mais me conhecer hoje. E pensar que quando eu era moleque achava aquele jeito carrancudo a maior alegria das reuniões de família nos raros domingos que tínhamos juntos.

Quer saber, tio José é o maior filha da puta que eu conheço.

Que a lembrança de alguém tão querido não se perca no tempo, tenha toda a paz que lhe foi privada nesta vida agora para toda eternidade. Tio Juvenal, um dos últimos amigos de um época que não volta nunca mais.

RESSENTIMENTO

Procurando algumas ferramentas acabou encontrando uma tira de couro com que amarrava Capito, um pastor alemão que dividiu a maior parte da sua infância. Antes de uma lágrima descer lhe sobre a face atirou longe aquela lembrança amarga, não gostaria de lembrar do dia em que precisou sacrificar algo tão importante na sua vida. O pobre diabo sofria muito, babava sangue e gemia como um condenado depois daquele maldito carro de boi desgovernado passar por cima dele bem em frente de casa. O dono até pediu desculpas, a ladeira era íngreme e acabou soltando dos estribos, poderia ter sido pior, pois meia hora antes, voltavam da escola muitas crianças, inclusive este simplório lenhador, gozando doces aventuras pueris. O chão de cascalho e areia subia uma névoa tamanho a quantidade de pezinhos passando por ali.
Ruffus havia saído cedo de casa, sempre deixava seu cão preso neste pedaço de couro que o tio Serafim havia feito para ele quando soube que o irmão ia presentear no sétimo aniversário de seu sobrinho. Ruffus dava um nó bem forte mas folgado o suficiente para não machucar, o bicho sabia que não ia cortar de jeito nenhum, e descansava enquanto o dono saía para alguma coisa. Ao voltar, Capito sabia que ia correr, cagar, destruir, pular e sujar tanto quanto pudesse, até ser preso de novo. Seu dono era bem incisivo ao querer algumas coisas, principalmente a liberdade de seu animal de estimação.
Depois de horas a fio esperando um veterinário, decidiu sacrificar o animal. Era dor demais para esperar tanto tempo. O bicho parecia até falar "me tira daqui", "não aguento mais", "por favor"... Uns dois dias depois aparece um senhor, bem distinto, cheirando a rosas com uma maleta na mão. Era o veterinário pedindo desculpas por não ter vindo antes, estava ocupado com o parto de uma mula e por isso se atrasou. Perguntou onde estava o cão. O garoto foi aos fundos da casa, amarrou a tira de couro nos punhos de ossos e pele e voltou a sala. Foi um dos melhores socos que já deu na sua vida.

DIAS DE FOLIA DESMEDIDA

Antes que pudesse recobrar os sentidos naturalmente um sonoro pontapé bem no meio da coluna o despertou. Se ao menos tivesse se levantado sozinho, tirado a remela dos olhos e coçando a bunda como de costume longe dali, teria doído bem menos.
A mulher chigava sem parar, o despertador estava tocando a quase meia hora e nada do pobre lenhador mexer a bunda da cama. Depois da cara feia resolve assumir que estava todo errado sem retrucar, afinal, mal se lembrava como havia chegado em casa, e como se conhece bem, deve ter feito muito barulho, deixado uma sujeira daquelas na cozinha e claro, o banheiro outra baderna só.
Ainda dando cabeçadas nas portas da pequena choupana onde viviam, encontrou no meio do corredor que liga a cozinha com os quartos e resto da casa suas calças sujas e uma bota solitária toda elameada. Deve ter sido uma farra daquelas. Limpou o espelho cagado de sangue e lama e viu que estava com um belo talho no supercílio direito. Limpou o ferimento e percebeu que não era nada profundo, dóia menos que sua dignidade, onde provavelmente deve ter ficado na sarjeta, junto com a outra bota.
Depois de lavar a bunda cagada e todo o sangue que vazou no corpo, mete um esparadrapo na ferida e veste o primeiro trapo inteiro do guarda roupa onde encontrou algum dinheiro, suficiente para meter o almoço do dia, se é que sabia ser segunda ou quinta hoje.
Era uma sexta, a memória voltava gradativamente. Zeca Pingo D´Água, um vizinho que trabalhava eventualmente com Ruffus, ajudou um pouco nestas tristes recordações. Tudo começou um belo copo de cerveja preta. Vamos dizer que não foi apenas um copo...

MOEDOR DE CARNE

Nunca gostou dos afazeres domésticos, prezava mais por trazer carne e cerveja para mesa e comprar aquilo ou outra coisa quanto a mulher lhe solicitasse. E tinha que ser com jeito, na hora certa, de preferência depois dos jogos das quartas com os amigos. Era homem de palavra, nunca voltava atrás daquilo que prometia. Tomar seu corpo semi inerte nestas ocasiões era quase certo de uma boa briga a dois.
Se chegava com muitos chamegos já sabia que ia perder um bom dinheiro. Era justo, cedia quando necessário, mas era uma sovina no que dizia respeito as coisas de casa.
- Moedor de carne quebrou.
- Eu sei, mulher.
- E o que vamos fazer a respeito?
- Foi você quem quebrou?
- Não, mas quando cheguei agora pouco na cozinha...
- Então?
- Como é que vou moer carne agora?
- Faça bifes, as facas estão amoladas.
- Mas e o moedor de carne?
- Problema, ora!
Sai resmungando em direção a cozinha e bate a porta. Por pouco não corre a mão na fuça dela por isso, apesar de nunca ter batido em mulher. Seria muito mais fácil dizer para a mulher que o gostava da carne moída, mas os bifes mal passados e quase sangrando. Mas Ruffus não é um homem lá muito sutil, é demais para alguém como ele.